Sobre as saudades e outras coisas...

E na busca intensa de mim, descubro que ainda não aprendi nada, pois nos momentos mais árduos, as teorias simplesmente não funcionam e vejo desabarem todas as imaginárias cenas de meu sucesso. Seria eu um exemplo clássico de fraqueza ou loucura?
Confesso que de todos os medos, o que mais me amedronta é o de perder a razão. E ele aumenta cada vez que o percebo tão perto e cada instante que te percebo tão distante... desejo que o tempo corra e me mostre como será o final dessa história. Simultaneamente, desejo que ele volte, não muito, mas que retroceda ao teu último momento ao meu lado para que, novamente eu sinta a sensação de estar viva. É difícil viver da morte lenta que é estar distante de quem eu mais queria perto.
É estranho perceber que vivo sem sentir o calor de vida, pois ele se vai cada vez que a despedida se aproxima e eu te abraço, te abraço como se nunca mais o fosse fazer na vida. Eu te beijo, te beijo como se buscasse a última chance de sobrevivência em seus lábios e no calor de teu abraço...
É torturante a sensação de abandono, a saudade que só aumenta e a certeza de que ela não acabará, pois como um rio, a vida corre sempre e sem volta...
Onde estão todas as teorias que aprendi e de que tanto falo, quando mais se me fazem necessárias? Onde estão as eficácias dos conselhos que, em silêncio, ou em murmúrios, presenteio-me todos os dias e todas as horas em que a dor parece que vai me sufocar? Onde estão as respostas e a cura desta dor tão grande  que torna os dias tão lentos e pesados de viver?
Não sei, não saberei jamais... e se saber significar jogar fora o meu sentir, prefiro morrer de dor enquanto vivo, somente para correr o risco de encontrar você e me sentir viva de novo...