Escapismos

Não me agrada a sensação de necessidade de falar algo que não sei ao certo do que se trata. Nestes momentos, ponho-me a escrever e não consigo expressar nada que considere decente... começo, então, a fatigante jornada de rasgar folhas, deletar arquivos inconclusos no computador. Afinal, sinto-me alheia às ideias e não consigo escrever nada digno de ser lido.

As ideias passam-me desconexas pela mente e não encontro sequer uma palavra capaz de descrever isso. Daí, começo a sentir angústia, náuseas, vontade de gritar, falar um montante de coisas, mas simplesmente, não sei o que falar.

É quando a sensação de sufoco diminui que eu me desligo e começo a andar sem pensar, como se minhas pernas já conhecessem o caminho e eu não precisasse raciocinar, prestar atenção por onde ir... Afinal, é como se no fundo, eu tivesse a certeza de que eu vou chegar e chegar a tempo, o como não me pertence!

Foi em um desses "desligamentos instantâneos pós tortura interior intensa" que, na volta do trabalho para eu me perdi. Vi-me numa rua estranha, estreita, "de repente, não mais que de repente". Senti como se fosse uma criança perdida e tive vontade de chorar, chorar alto. Percebi que havia ido longe demais em minha alucinógena viagem interior.

Mas este episódio passou e dele nada mais consigo lembrar além de ter conseguido chegar em casa meia hora depois do previsto e encharcada de uma bela chuva que caiu no fim da tarde.

O que não me saiu da cabeça durante dias foi a imagem daquele gatinho tão frágil , pequeno e já condenado.

Bem, meu encontro com o gato deu-se dias depois - não sei quantos - do outro em que me perdi... Ao contrário daquele, este estava muito quente e eu voltava para casa andando pela rua completamente alheia ao mundo. Acho que, naquele dia, eu sequer lembrava de minha própria existência. Devia estar pensando em algo mas não sei o que era. O fato é que fui despertada pela triste imagem de um gatinho jogado na calçada.

Seu aspecto magro e cansado denunciava miséria e fome ... era um filhotinho ainda, branquinho... pelo tamanho ainda deveria estar sendo amamentado e não ali. Até hoje não sei (e talvez nunca sabia) se dormia ou se estava morto. O que sei é que deparar-me com sua imagem deplorável trouxe-me num susto - e de súbito - de volta à realidade e acrescentou-me um enorme frio na barriga que, na verdade, denunciava toda a minha compaixão por ele.

Senti vontade de fechar os olhos e não mais vê-lo, mas era inútil. A triste imagem já tinha aderido a minha mente como tatuagem à pele. Tive vontade mesmo de pegá-lo no colo e levar para casa, alimentá-lo. Naquele momento eu queria dar-lhe carinho, como certamente eu o teria feito se ainda fosse uma criança. Mas não fiz nada. Deixei-o lá no mesmo lugar. A hipocrisia impediu-me de fazer algo para salvá-lo.

Como que instantaneamente, lembrei-me de um conto de Clarice Lispector no qual ela diz que não se trata de um ser que precisa ser lembrado de que em tudo há o sangue. Entretanto, ao contrário do que ela escreveu, eu não me sentia no momento do encontro "a mãe de Deus", tampouco a imagem do gato deixou-me revoltada com a divindade. Clarice Lispector perdoando Deus ... e eu? Será que poderia perdoar os homens?

Passei a pensar se merece perdão uma espécie que se sobrepõe às demais e à própria humanidade, bem como a natureza por puros interesses individuais e prazeres efêmeros...

Recomecei a andar voltando para casa. Meus passos, porém, não eram como antes, agora eram pesados e dolorosos. A imagem do pobre gatinho foi uma metáfora que me levou à recordação de todas as misérias que assolam os seres vivos, que causam dor e antecipam mortes. Todas provocadas pela ação do homem...

Passei a sentir - ou lembrar sentindo - que a cada passo meu alguém poderia estar morrendo, sentindo dor, frio ou fome. E quanto mais essas ideias me vinham à cabeça, misturando-se alternadamente à imagem há pouco vista na calçada, mais pesados e dolorosos tornavam-se os meus passos.

Não sei como poderia fazer diferente (talvez salvando o gatinho, se ele ainda estivesse vivo), mas senti que a culpa também era minha e que continuava sendo, pois enquanto eu me perco em conjecturas, a dor continua existindo, muitos estão na miséria: gatos e/ou pessoas continuam sofrendo, continuam morrendo, sem socorro.

Não posso dizer que é tudo fruto da sabedoria de Deus e da maldade dos homens. É muito simples isso e, sinceramente, não acredito que Deus seja culpado. Por outro lado, a um Deus indecifrável, seria muito simplório ser apenas bonzinho aos olhos humanos... mais do que bondade, acredito que ELE também seja dotado de SABEDORIA e JUSTIÇA.... bem, o fato é que não consigo argumentar sobre ELE e sobre sua real influência sobre a Terra e sobre nós.

Afinal, ELE é completo e eu sou apenas complicada, não mais que um gato na calçada...